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作者:伊麗莎.麥德哈斯, 出版社: , 出版日期:2010-06-30

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商品條碼:9789576218187, ISBN:9576218187
分類標籤:中文書 » 生活 » 教育 » 兒童文學 » 親子教養

 

內容簡介

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作者指出自主思考的孩子五項關鍵特質,並提出培養孩子這項能力的七大關鍵策略,協助孩子發展這些關鍵特質。

教養是段漫長艱難的過程,孩子可能有各種狀況發生。作者根據多年經驗,列出父母養育孩子時,從小到大、不同階段可能遇到的89個教養難題,並提供務實的建議,幫助家長用輕聲細語,培養出富有同理心、自信、道德感與獨立思考的孩子。

給父母的教養小提醒

◆從小溺愛孩子的父母,不明白為何孩子長大後會如此難以管教。──約翰.洛 克(John Locke)

◆家長的三種教養行為,往往促使孩子受到外界影響,包括:讓孩子看到自己受 外界影響的行為,對孩子的愛是有條件的,以及對孩子缺乏信心。

◆父母對外界的反應方式,對於教育兒女至關重要,因為父母的行為,是孩子自 我意識的藍圖。

◆孩子是父母自我的延伸,父母的言行往往引導他們走上相同的道路。

◆允許他人在我們所接受到的愛與認可上,加上各種條件,可能是我們生命中增 強「外界指引」最大的力量。

◆父母貶抑自我的言詞,會對孩子傳達一項訊息:我們是邊緣人或失敗者,不配 得到關愛。接受到這訊息後,孩子很難不認定外界價值比內在想法更為重要。

◆表現出「期待別人回饋」的態度時,會讓孩子在決定對別人的態度與觀感時, 將焦點放在外界。

◆認為「萬事我應得」的態度,是社會貪腐的原因之一。父母必須清楚地告訴孩 子,我們唯一應得的是自己生活與謀生的權利。

◆父母可以讓孩子看到自己不求回報、主動付出的行為。孩子將了解,努力與善 行本身就是一種回饋,明白自我價值不需外求。

◆沒有什麼事會比有條件的愛,更讓孩子轉向外界而非從內心找答案。

◆不當地表露情緒,會從兩方面增加外界對孩子的影響。第一,孩子對外築起高 牆,隱藏真實的自己。第二,認為外界的影響非常巨大,必須壓抑、改變、收 斂或扼殺自己的情緒。

◆有條件的愛,是父母根據孩子是否按父母的想法做,來分配對他的愛。父母往 往在孩子最可愛、而不是最需要時,表現他們的愛。

◆父母很容易把全副注意力放在孩子未來的成就,而忽略了欣賞他現在的樣子。

◆父母應時時謹記:無條件地愛孩子,愛他真實的一面,而非自己期望中的形象。

◆如果父母預想孩子會受到傷害,這樣的事常常就會發生。自我實現的預言,往 往使惡夢成真。

◆當恐懼凌駕孩子的行動與想法,他們往往不願自我思考,而仰賴父母或權威人 士的指引,停止從內心找答案。

◆最常引發孩子罪惡感或羞恥感的話是:「我對你非常失望。」乍聽之下並不嚴 重,但這句話會讓孩子只做能取悅父母的決定,而不是他認為對的決定。

◆指責與評價是父母強加在孩子身上的觀察與結論。讓孩子覺得父母的愛有附帶 條件。

◆訓斥也是種武器,能將自我督導的孩子變成受外界指揮的膽小鬼,影響力比批 評更勝一籌。

◆「批評」是警告孩子偏離我們為他設定的道路,「訓斥」則是確認他已經一路 錯到底。

◆訓斥往往反映了我們的負面情緒,特別是憤怒與失望。

◆雖然直接告訴孩子怎麼做很簡單,比較好的做法卻是給他資訊,讓他思考要怎 麼做,或是讓他承擔錯誤決定後的自然後果。

◆威脅與下最後通牒就像體罰,威脅孩子走我們希望他走的路。然而孩子的順 從,是基於恐懼而不是理解。

◆讓孩子自己完成,可以增加他的自信,以及解決問題及做決策的能力。

◆有些家長幫孩子忙,因為他們不忍見到孩子受苦。其他家長則是不想讓自己看 起來不負責任。還有一些家長是因為不想被孩子的錯誤困擾。

◆父母事事代勞讓孩子避開了思考的過程,也誘使他戴上虛假的面具。孩子會逐 漸認為自己想不出安全可靠的解答,因為他從來沒有嘗試過。

◆父母必須接受孩子的與眾不同、獨特創意以及另類的表達方式。否則,我們會 一直想幫他們做決定。

◆父母壓抑孩子的個性,會讓他在日後做決定時,以外界意見為依歸,以確保自 己和別人一樣。

◆拿孩子跟別人比較,只會讓孩子覺得自己不夠好。最終,孩子會怯於自我評斷, 開始仰賴外界的標準(譬如他人的意見)來衡量自己。

◆比較孩子現在和以前的表現,而不是跟他人比較,讓他明白自己該做哪些改 變。孩子學會以自己做為標尺,就懂得自我評價,這是自我督導孩子的關鍵特 質。

◆貼標籤的話語,將成為孩子日後辯解或找藉口的素材。

◆一概而論式的評語,像「從不」或「總是」這樣的字眼,讓孩子認為自己這些 特質非常強烈,以致思想言行都受到影響,甚至停止自我探索,停止發現自己 是怎樣的人。

◆對家族的認同感愈強烈,孩子愈能自在地表達自我──這是自我督導重要的先 決條件。當家庭認同感薄弱,孩子往往會向外界尋求指引,藉以獲得家庭無法 提供的歸屬感。

◆當你開始表達自己的想法,而非複述別人怎麼想時,就是往非凡的路上邁進。 ──《小飛俠彼得潘》作者巴利(J.M. Barrie)

◆運用內在對話做決定的能力,是自我督導最重要的工具。這種「與自己對話」 的能力,會大大改變孩子回應外在世界的方式,讓他不再盲目。

◆教養自我督導孩子最有力的兩項工具,其一是真誠地請他幫忙,另一個就是讓 他不經意地聽到讚美。

◆讚美必須能讓孩子思考自己的行為,而不是仰賴別人的評斷。

◆我們只能給與孩子兩種獎勵。第一是在他們做對事時,給與口頭鼓勵,這能刺 激他們思考評價自己的行為。第二是正面、自然且合邏輯的結果。

◆只有一件事,比仰賴外界做決定還要糟糕,那就是變得自欺欺人、自我貶抑, 還有採用「邪惡三元素」:找藉口、強辯與自我合理化。

◆發現孩子自欺欺人時,第一步要發掘他到底想要隱藏什麼,然後幫他導入健康 的內在對話,找出解決問題的方式。

◆直覺是孩子與靈魂直接溝通的管道。破壞孩子對內在聲音的信任,等於是為他 打開受外界聲音指揮的大門。

◆涉及道德議題時,讓孩子依循這句箴言:「如果覺得不對,不要去做。」錯誤 的道德決定往往伴隨不安感,孩子必須學習留心並正視這樣的感覺。

◆形成自我督導態度的核心,有兩項相輔相成的關鍵特質:同理心與善良的自私。

◆當自我督導的孩子有了很深的同理心,他會考量別人的不幸,並深入了解別人 的處境。之後,他會基於「善良的自私」做出回應。

◆為了不讓自己痛苦而自我犧牲,是高貴的行為。為了提升形象而自我犧牲,或 出於某種扭曲的責任感而忍受一切,對自己或想幫助的對象,都是件殘忍的事。

◆教導孩子在面對爭端時運用「同理心三層次」:快樂、內在力量以及展望,藉 以更深入地了解他人。

◆不論在學校、家裡或社區,服務的行為都能讓孩子了解受苦與同情。

◆教導孩子問問題,讓孩子了解困擾或惹惱他的行為的真正原因。知道情況,才 能產生理解。產生理解,才能衍生同情。

◆批評別人的不完美,往往傳達給孩子一項訊息:別人的缺點是自找的,而且我 們不會有這樣的缺點。

◆尊重孩子,切勿時時監控,或干擾他獨處。──愛默生

◆如果得用一句話解釋管教的主要目標,那會是:讓孩子心甘情願遵守清楚合理 的行為規範。

◆內在對話能幫助孩子確認,他們遵守某些行為規範,是因為那是正確的選擇, 而不是為了避免懲罰。

◆懲罰是在個人或主觀層面上,企圖對孩子進行控制。因為懲罰帶有不贊許的意 味,這會打擊孩子的自我價值,而不是針對他們的行為。

◆管教是客觀、不帶貶意的。它的目的是指引與教導,而非控制。

◆家長懲罰孩子有時是因為憤怒或沮喪,有時則是因為自己感到有壓力,但是這 些壓力來源卻跟孩子沒有關係。

◆管教必須針對行為而不是針對個人,處分輕重要適當,而且不帶負面情緒,必 須引導孩子運用思維能力,讓他們可以有意識的衡量、改正,並避免錯誤。

◆應當制訂並執行的,是能避免孩子對自己、他人與周遭環境造成任何傷害的規 則。除此之外,其他規則都要拋棄,因為它們只會產生和外在影響一樣的作用, 讓孩子受外界指揮。

◆規則最重要的特質是合理與清楚。如果孩子不了解或不認同規則的意義與目 的,就無法把這些規則納入思維過程,用以決定自己的行為。

◆要保持孩子最好的內在特質,父母必須發自內心地尊重他們。

◆要顯示對孩子的尊重,父母必須先接受兩個假設。第一,孩子的內在靈魂與父 母平等。第二,父母的任務,並不是要迫使孩子成為父母期望的形象。

◆在教養自我督導的孩子上,一致性的原則很重要。當父母的教養原則前後不一 致,孩子的內在對話也將不一致。

◆不同的人對親子教養會有不同的想法。但家長最好能研擬出一套雙方都同意的 教養原則。一致的原則能避免家長破壞或降低另一方的權威,也避免聰明的孩 子從中使心機。

◆父母盡力遵守為孩子設下的規則很重要,因為不這麼做,孩子會懷疑這些規則 的意義。不信任感會讓孩子衍生受外界指引的想法。

◆對孩子做出人身攻擊而不是針對行為做指正,會讓他們認為這些錯誤是自我價 值的反映。

◆有些孩子面對人身攻擊會做出反擊,並把父母視為壞人。別的孩子則會誤把這 些侮辱當做是自己的特質。

◆父母可以告訴孩子,他做出的選擇無法代表他,相反的,他其實是做出那些選 擇的力量。他完全有能力改變這股選擇力量的方向,能夠代表他的身分與自我 價值的,是這股有意識地做出決定的驅力,而不是選擇的結果。

◆教養自我督導孩子的關鍵原則,是永遠不要讓孩子的行為問題,對父母比對他 們重要。孩子必須永遠是自己問題的負責人。否則,他們就會仰賴外界指引。

◆讓父母身陷其中的事,都有一個共通點:父母比孩子更急著解決他們的問題。

◆另一個教養常犯的失誤,是說得太多。

◆「不行」「不能」「不准」「停止」等字眼,無法幫助孩子做出正確決定。家長 這麼做,因為它簡單方便,不需要花心思分析或預測孩子的行為。

◆降低親子之間的對立,可以為孩子創造一個更正面的環境。對負面字眼,孩子產生被動反應,對於正面說法,孩子會主動回應。

◆正面的管教可以用幾個方式達成。首先,避免翻舊帳。其次,不要將正面的言加上但書。第三,指出孩子哪些地方做得好。第四,鼓勵孩子幫助自己。

◆有些家長把忽視當做管教工具,尤其是孩子哭鬧與發生其他擾人行為時。

◆家長最常使用的外在影響,不外乎賄賂和威脅。威脅把玩具拿走或限制一些 權,只會助長外在指引的力量。訴諸外在權威也一樣。

◆一項常見的錯誤教養概念是,認為父母的任務就是讓孩子快樂。

◆許多家長過度保護並過度指引,同時粉飾孩子的過錯與失誤。這些行為剝奪了 孩子尋找快樂的能力,讓孩子無法充分自我表現,因為父母都幫他們做好了。

◆發現自己做得太多時,父母應該提醒自己,家長的角色是:指導,然後退下。

◆三個給與孩子選擇的方式是:「此或彼」,「如果……就」以及「當……然後」,幫助父母避免如「不行」「不能」「不准」與「停止」等負面說法。

◆親子間的衝突,常來自於子女想爭取權利或注意。給與選擇,顯示父母尊重孩的決定權,以及願意給與他們渴望的權利與注意。

◆把極簡法運用在教養上,父母可以採用簡單安靜的溝通方式,像是一、兩個字評述、面部表情或手勢動作。

◆父母說的愈少,愈不會煩擾、侮辱、過度控制或貶低孩子,也會降低父母所說話被誤解的機率。

◆幽默是項功效強大、但未被充分利用的教養工具,它能化解最緊繃的情況。如父母運用想像力,孩子就能笑著做出正確選擇。

◆合理處分與自然後果是非常有效的教養工具,因為它鼓勵孩子運用自我監督與在對話,評量自己的行為與後果。

◆一項常見的教養錯誤,在於給與不合理的懲處,即罰不當罪。孩子得到不合理處分時,會把憤怒與注意力放在父母與不公平,而不是自己的錯誤選擇上。

◆給孩子機會彌補錯誤,傳達出一項訊息:父母相信他能做出正確決定,能自我 管理,掌握自己的命運與自我督導的能力。

◆好人之所以好,因為他們從失敗中獲得了智慧。──美國作家薩洛揚(William Saroyan)

◆失敗被社會解釋為「不完美的結果」,而非它的本質──成功的踏腳石,追求 目標時的必經之路,以及學習機會。

◆永遠不要把阻礙孩子的表現機會,做為他做錯事的合理處分。父母常常會這麼 做,因為他們覺得封殺孩子珍視的機會,是個有效的管教工具。

◆雖然難為情,但父母告訴孩子自己從錯誤中獲得的教訓,以及承受的後果,對 孩子幫助很大。

◆教導孩子:嘗試一件事的次數沒有上限。不要讓孩子擔心別人對他連續失敗的 看法。畢竟,失敗的嘗試代表他們為了達到成功的彼岸,再投下一顆踏腳石。

◆運用「錯誤競賽」可以幫助孩子面對自己的過錯,因為它彰顯了錯誤的光明面, 讓錯誤成為機會而非負擔。

◆孩子必須學習正視逆境,並思考「這件事可以教導我什麼?這件事可以如何幫 助我成長?」然後,他們將建立起自信、自尊以及做事的自主感。

◆許多家長對於孩子的潛力一無所知,因此只期許孩子獲得某些方面的成功,並 在孩子遇到困難時出手幫忙。

◆讓孩子知道,任務失敗不等同個人失敗。父母可以從教導孩子重視自己的努力 開始。

◆讓孩子體驗受苦,他們才能學會如何處理痛苦。父母不可能讓孩子一生中完全 免於受苦。痛苦雖然無可避免,但可以幫他們發展寬容、自信與同情心。

◆受苦或許是上天送給孩子的禮物。父母必須相信孩子能克服苦難而不因此沮 喪,同時給與孩子無條件的愛與接納,讓他們知道自己能從受苦中收成美好事 物。

◆逆境是走向真理的首要道路。──拜倫

◆培養好孩子的最佳方式就是讓他們快樂。──王爾德(Oscar Wilde)

作者簡介

伊麗莎.麥德哈斯 Elisa Medhus

以優異的成績自美國德州大學醫學院(University of Texas Medical Branch)畢業,在休士頓經營一家成功的私人診所長達十三年。她忙碌的執業服務了數千個家庭,並成為休士頓最受推崇的醫師之一。她是五個孩子的母親,最大的孩子十六歲,最小的六歲。她與家人現居住在德州休士頓。

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